Ура!!! Опять в школу

***

*1*
 Петя подкидывает монетку:
− Так, ребята, если орел − идем на стадион, если решка − в кино, а если на ребро − значит, идем в школу...
*2*
 Как быстро летит время − не успел проснуться, а уже опоздал в школу.
*3*
 Объявление: «Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме выходных, в семь утра».
*4*
− Где твоя тетрадь, Вовочка?
− Она скончалась.
*5*
 Учительница:
− Вовочка, почему ты опять опоздал? Вовочка:
− Ну, Марья Ивановна, ну Вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно.
*6*
 Возвратившись из школы, Вовочка говорит отцу:
− Папа, учитель передал, чтобы ты перестал помогать мне делать уроки.
− Это почему?
− Ему хватает и моих собственных ошибок.
*7*
− Как там твой новый учитель, Вовочка?
− Вообще-то ничего, но уж очень он религиозный... Когда я ему отвечаю, он всегда заламывает руки и постоянно восклицает: «О Господи! О Господи!»
*8*
 Один учитель жалуется другому:
− Ну и класс мне попался тупой. Объясняю им теорему − не понимают. Второй раз объясняю − не понимают. Третий раз объясняю − уже сам понял, а они все равно не понимают...
*9*
 Молоденькая учительница жалуется подруге:
− Ты представляешь, у меня есть такой ученик в классе, он и посидеть спокойно не может, и сам ничего не делает, и другим постоянно мешает. Ну просто горе с ним!
− Так неужели у него ни одного хорошего качества нет? Не может такого быть!
− К сожалению, есть! Он никогда не пропускает уроки.
*10*
− Марь Ивановна! − обращается школьник к учителю.
− Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
− Я написала: «Пиши разборчиво!»
*11*
 Учитель:
− Дети, в двадцатом веке ученые открыли нечто, позволяющее человеку летать. Угадайте, что это было?
 Вовочка:
− Наверное, динамит!
*12*
− Папа, а правда, что люди произошли от обезьян? − Да.
− То-то я вижу, что обезьян мало стало...
*13*
 Отец говорит Вовочке:
− Стыдно, сынок, второй год сидеть в одном классе!
− Чего стыдиться? Мой учитель уже десятый год в этом классе сидит.
*14*
 Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
− Вовочка, смотри − бибика!
− Ты что, бабуля, это же джип Nissan patrol 4х.
*15*
− Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
*16*
− Вова, не мучай кошку. Лучше поиграй на скрипке!
− Мамочка, но ведь я и играю на скрипке...
*17*
 Учитель физики, заглянув в тетрадь ученика, был потрясен замысловатыми вычислениями:
− Один из нас сошел с ума, Сидоров!
На следующий день Сидоров кладет на стол учителя листок бумаги.
− Что это? − спрашивает учитель.
− Справка о том, что я не сумасшедший.
*18*
Вовочка приходит домой и показывает отцу дневник с двойками. Папа сердится:
− В наше время за такие оценки били ремнем!
− Классная идея! Давай завтра после уроков отомстим училке.
*19*
 Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
 Раздраженный учитель:
− Ну, что случилось на этот раз?
− Упал с пятого этажа.
− И что, летел целых два урока?
*20*
 Учитель:
− Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
− Ша!
*21*
 Учительница − Вовочке:
− Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте, Сидоровой?
− Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!
*22*
 Если кто-то сказал тебе: «Дурак!» − не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.
*23*
 На уроке русского языка учитель спрашивает Вовочку:
− Какое это время: он спит, она спит, они спят?
 Вовочка, недолго думая, отвечает:
− Ясно − ночь.
*24*
 Третий день в школу не хочется идти. Что бы это значило? Наверное, сегодня среда!
*25*
 Экзамен по химии. Ученик заваливает экзамен, и уже ясно, что это − конец. Кто-то из комиссии задал в шутку вопрос:
− Назовите, пожалуйста, формулу газированной воды.
 Ученик с облегчением:
− Вам как, с сиропом или без?
*26*
 Два лицеиста перед сессией:
− Что читаешь?
− Квантовую физику.
− А чего книга вверх ногами?
− Да какая разница...
*27*
 В дневники выставили годовые отметки. Вовочка возвращается домой и виновато глядит отцу в глаза:
− Главное, что мы здоровы, правда, папа?
*28*
 Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток. Если появится запах хлора − значит, борщ уже посолен.
*29*
 Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
− Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там − пятерка! Все в обмороке. Вовочка (грустно):
− Вот этого-то я и боялся.
*30*
 Мама: «Вова, сыграй на пианино, я тебе потом эскимо куплю».
 Вова: «А папа сказал, что два купит, если я играть не буду».
*31*
 Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:
− Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки оббегали! А ты у подъезда! В песочнице играешь!..
*32*